Mando a prenderselo nell'orefizio dato per l'escrezione di ciò che rimane del bolo alimentare dopo la lavorazione e l'assorbimento delle materie utili tutti gli auguri di buon anno, compleanno, natale (che poi è un compleanno anche quello, tra parentesi, se non te lo ricordi), Pasqua, morte e via dicendo.
Salutatemi i Tarzanelli.

In sè crede e nel vero chi dispera?

Orsù rispondete e mettete in moto i neutroni dei neuroni appesantiti dai pandori.

allora, anche se mancherà qualcosa di impostante a questo bilancio sul vecchio anno (natale, 3 giorni ad assisi con gli adolescenti, ultimo) l'ispirazione ce l'ho adesso e scrivo adesso.

in corsivo gli eufemismi

bene, andiamo con ordine: nei primi giorni di gennaio ho fatto un viaggio organizzato a Budapest, bellissima città, ma un viaggio che oltre al turismo mi è servito per riallacciare un pò i rapporti con mio papà, visto che per 5 giorni sono stato praticamente sempre con lui e visto che di solito lo vedo a colazione (ci incontriamo sulle scale, io finisco, lui comincia) e a cena.
poi l'epopea della spalla sinistra, iniziata già nel duemilasei, che, dopo quattro lussazioni, mi ha portato a smettere di giocare al mio amato basket
e direi che ho passato l'ora peggiore della mia vita, visto che sono rimasto UN'ORA  con la spalla di fuori, *** ***** quante bestemmie che non avrei tirato, ma dovevo anche trattenermi, visto che quello che mi ha accompagnato era anche stato in seminario, pergiunta con il prete di Pradelle... e comunque era tutta colpa del primo ortopedico che mi aveva visitato, tre mesi prima, visto che quel coglione non ci credeva che fosse una lussazione... "può essere il muscolo che si contrae".... ma cosa puttana vacca?? se mi sento l'osso fuori dalla sua figa! cazzo il male l'ho sentito io, mica tu, brutto stronzo.
poi sì, lo ammetto, ho passato un periodo in cui ero pseudo-bulimico. cazzo, continuavo a mangiare come un maiale per quella delusione. già, perchè dopo un anno in cui per vari motivi non avevo giocato, quell'anno volevo veramente impegnarmi, fare il fenomeno in una squadra prevalentemente di pischelli, forte dell'esperienza degli anni precedenti in una fantastica squadra, e altri due, il carra e il boxer, più il marce, insomma alla fine c'erano i presupposti per una buona squadra. Ma l'infortunio alla PRIMA partita, porca troia, che poi non mi sentivo sicuro, quella sicurezza in autostima che non avevo gli anni precedenti e che mi aveva penalizzato, restando negli anni passati sempre uno dei più smarsi della squadra. poi il fatto che l'allenatore non sapeva tenere la squadra e che in allenamento ognuno faceva quel cazzo che voleva, senza potermi impegnare realmente, visto che le partite in allenamento erano meno serie di quelle al campetto.
Insomma, la mia delusione fu così grande che iniziai a mangiare come un porco: da quando ho dovuto smettere definitivamente a giocare avevo preso qualcosa come 7 kili, in neanche due mesi, e non perchè non facevo più movimento, perchè poi andavo sempre a giocare da solo, ma più che giocare mi serviva a non pensare. vabbè insomma un brutto periodo.
poi il non prendere la borsa di studio: media del 7.9 invece di 8... fanculo
poi il grest, e lì ho "ri-conosciuto" alcune persone che da tempo non vedevo più... settimane positive direi
poi il mare, a Cervia, che sono state due settimane decisamente strane: l'anno prima mi ero divertito un fracco, per le persone che avevo conosciuto, e forse mi aspettavo troppo... bè quelli che ho conosciuto non mi piacevano (anche se erano gnocche) e ho iniziato un viaggio di introspezione... ho pensato tantissimo, in particolare tutti i giorni andavo dopopranzo a girare in velocipede (l'ultimo giorno ho fatto anche la scena da film: un coglione mi apre davanti la porta della macchina °_°'' con conseguente volo in mezzo alla strada) e spesso a Cesenatico, seduto sotto il faro del porto canale a guardare il mare infinito ascoltando "Six Days To Nowhere" dei Labyrinth... diamine quanto pensare che ho fatto... e poi ecco la rivelazione rivelata a pochi: una certa Francesca, quattro giorni molto "intensi" e poi se ne è andata senza neanche darci i numeri di cellulare "perchè mi è già capitato ed e meglio così" ma vaffanculo puttana...
poi un'altra scelta difficile, ma non troppo: ho mandato affanculo la mia "compagnia" o meglio quegli sfigatichecchepompinaritestedicazzo che sono e ho cominciato ad uscire con altra gente, decisamente migliore (devo ringraziare in particolare il Jack)
poi i SAF, altra settimana fantastica
poi la scuola riiniziata, con due nuovi compagni di scuola Ame lo conoscevo già ma non credevo che fosse sceso così in basso e poi il Boris che in realtà è il mio grande amore
poi... ahn sì ho iniziato a suonare il basso
poi ultimamente sto conoscendo una persona che credo poter definire la prima amica di sesso opposto con la quale riesco a parlare (oltre a tutte le grannissime cazzate) quasi senza quell'IMBUTO che mi sono costruito, ma è una cosa molto personale, fra me, il mio cervello e il mio coglione sinistro, difficile da capire per altri che non siano me.
poi a scuola quest'anno anche qualche soddisfazione, tipo i voti fantastici in matematica (ma fottutamente bassi in latino, cioè, ti rendi conto che Fontana nell'ultima verifica ha fatto meglio? e che ero sommerso di bigliettini.
poi un'altra cosa negativa che credo mi segnerà per MOLTO E MOLTO tempo, e contando che sono MOLTO POCO impressionabile vuol dire che significa VERAMENTE MOLTO. io, ottimista per definizione, ho creduto più di una volta che mio fratello sarebbe morto, e non mi tocco i maroni perchè non sono scaramantico e perchè lo credevo davvero. non so perchè, ma non ne ho parlato molto, se non a pochi, la mia solita fottuta predisposizione a tenermi tutto dentro. cazzo lo sapevo che la situazione non è rosea, ma non mi aspettavo ancora, a distanza di due anni quasi giusti, un'altra crisi epilettica nel pieno della notte. mi sono svegliato nel pieno della notte, perchè sentivo che respirava forte, e contate che ho un sonno pesantissimo, e gli dico "bevi un bicchiere d'acqua". sì, bevi un bicchiere d'acqua un cazzo, non si sveglia. allora ho immaginato e sono uscito da camera mia vagando come un deficiente, arrivo in qualche modo in camera dei miei e non ci sono (ma dove cazzo sono finiti alle 4 di notte??) e guardo la sveglia, altro che 4 non era manco mezzanotte, allora corro giù dalle scale e chiamo papà, che ovviamente sta dormendo guardando la tv. mia mamma stava stirando a tre metri da camera mia, ma non ero così lucido da chiamare prima lei, vabbè. arriva l'ambulanza, mia mamma mostra un sangue quasi freddo che non avrei pensato, da una mezza isterica come lei. ma è abbastanza fuori da rispondere malissimo alla gentilissima dottoressa quando azzarda di portarlo a isola "se lo portate a Isola io parto in macchina e lo porto a borgo roma".
poi l'ambulanza parte per borgo roma e per un mese Davide è rimasto in ospedale, con altre tre crisi epilettiche. fanculo, ma quello che mi ha veramente colpito era la rassegnazione di mio papà. quando l'ambulanza è partita era il ritratto di uno che pensa "ma perchè mi sono rotto il culo tutta la vita e poi arrivo a questo?", ma era una rabbia rassegnata, non aggressiva. il modo in cui tirò l'acqua sel cesso e il modo in cui sputò nel lavandino mi ha fatto piangere. ed è stata l'unica volta che ho pianto da vari anni ad oggi. d'altra parte due anni fa era stata colpa dei medici, ma gli ultimi esami li aveva fatti in agosto ed erano ottimi. perchè allora? bah, ho smesso di chiedermelo. però adesso faccio fatica a dormire in fianco a Davide e spesso lo sveglio facendogli domande del cazzo per essere certo che sia cosciente.
e tutto ciò ha fatto crescere il mio odio verso gli ospedali e i dottori, con dispiacere della cara professoressa Rossi che mi vorrebbe vedere dottore.

in totale un anno che ha unito i momenti più belli e più brutti della mia vita, un anno che mi è servito a formare la mia personalità, a crescere veramente la mia autostima, direi socialmente oltre che privatamente.

spero solo che nel 2008 si avveri la pace nel mondo.

e volevo concludere con un "se vi siete rotti i coglioni a leggere, affari vostri"; ma secondo me non ti sei rotto i coglioni